Palingenesia, æ, f : palingénésie

J’aime les couloirs !

Quand les plus claustrophobes y voit le confinement oppressant qui les font tant souffrir, quand les plus morbido-pessimistes s’imaginent face au death row, moi j’y retrouve simplicité et apaisement. Une route à suivre, et une seule. Pas de question, pas de choix à faire. Ce n’est que du bonheur pour l’esprit quelque peu torturé que je suis.

Bien-sûr, certains corridors se ramifient pour nous pousser à remettre en question la voie que nous avions décidé de suivre. D’autres encore sont sans issue… Des impasses, parfois signes de trépas…

Mais le couloir est aussi symbole de changement, c’est le chemin de l’évolution, la lumière au bout du tunnel. Celle que je cherche après des années passées à tâtonner dans le noir, des années de souffrance intérieure apaisée ponctuellement par les vapeurs éthyliques, la fumée de tabac et d'autres excès, certes, mais pour la plupart légaux.

Quand Nudi phantasmata est né quelque part en moi, c’est une des premières photos à laquelle j’ai pensé. Je voyais une femme dans un couloir m’indiquant la direction vers ce renouveau. Pourquoi une femme ? Pour une raison simple…

J’aime les femmes !

Sexuellement, oui, mais ce n’est pas la raison première. Les femmes ont souvent été cette mélodie qui rythme ma vie. Il y eut parfois quelques fausses notes... Mais aussi des airs d’opéra, de rock et quelques requiems…

Celle que j’aime, celle avec qui je vis, m'a fait porter un autre regard sur moi. Sans juger les déboires d’un passé parfois tumultueux. Sans me juger, tout simplement. Elle sait tout de moi, ou presque. Mes secrets inavoués, mes hontes. J’ai eu, disons, quelques aventures, et j’ai partagé mon toit avec d’autres avant elle. Mais c’est paradoxalement la première femme devant qui je me suis dénudé. 

J’ai bien évidemment, pensé à elle pour composer cette image. Mais, encore aujourd’hui, elle préfère se dévoiler à moi sans que je sois caché derrière un 50 mm. C’est pourquoi j’ai choisi une autre dame* qui a bien voulu se livrer à cet exercice difficile, sans le savoir. Une autre femme pour incarner toute l’importance que représente cette photo...

Une renaissance. Un espoir... De palingénésie…

* Merci Melle !

Concupiscentia, æ, f : convoitise, concupiscence

Le désir fait partie de ma vie depuis toujours. Il a animé de nombreuses nuits passées hors de chez moi, certains jours aussi et même, je m’en souviens encore, des échanges quelque peu tumultueux durant un cours de philo, il y a bien longtemps...

Le terme de concupiscence est alors entré dans la liste de mes mots préférés tant il a fait débat. Associé indubitablement au péché par mon prof, je m’étonnai,que dis-je, je m’offusquai de ce raccourci des dictats de la théologie chrétienne.

Ce vocable lui apparaissait comme le chemin inévitable de la convoitise charnelle vers le passage à l’acte sexuel avec, en toile de fond, un axiome selon lequel l’être humain ne peut faire autrement que d’assouvir des instincts bestiaux dès lors que nait en lui une quelconque attirance pour quelqu’un d’autre. Et pourtant...

J’ai souvent côtoyé ces lieux qui n’existent qu’au moment où les étoiles brillent dans la pénombre d’un ciel s'endormant. Femmes et hommes y boivent un verre, font un semblant de conversation, y dansent aussi parfois. Délicats moments où les protagonistes ne sont là que pour une escapade hors du temps, à la recherche de douceur, d’un peu de chaleur humaine et d’une brèche s’apparentant à la liberté dans leur monde oppressant.

Je m’y vois encore, spectateur friand d’une pièce de théâtre qui prend parfois des allures de vaudeville. Je monte aussi sur scène de temps à autre. Je deviens alors, tour à tour, exhibitionniste provocant qui espère, non pas choquer l’autre, mais susciter chez lui l’envie de bien vouloir poser son dévolu sur moi, ou voyeur inconditionnel de femmes qui se complaisent, elles aussi, à jouer les Salomé d’un soir.

J’ai toujours pris beaucoup de plaisir dans ce rôle d’observateur anonyme. Contrairement aux dires de mon prof, ce n’était pas parce que le désir qui montait en moi aboutirait inéluctablement au rut programmé par l’essence animale de la nature humaine.

Sur cette photo, assis avec nonchalance, je me sens le témoin de cette scène de parade amoureuse. Je me délecte des courbes harmonieuses de cette nymphe au visage fantomatique qui se dévoile dans une douce sensualité. Elle est belle et, dans ses yeux que je dois deviner, je distingue la vie pétillante de bonheur comme les bulles du champagne qui remontent à la surface pour s'éclabousser sur mes lèvres et laisser la trace prometteuse du goût de la chair. Néanmoins, loin de moi l’idée de la posséder.

Je laisse juste place à l’excitation car, péché pour certain, elle n’est pour moi que la concrétisation d’une émotion qui nait, une émotion qui me fait sentir Homme plus qu’animal. J’ai soudain l’impression d’exister à travers cette réelle mais désintéressée… Concupiscence !

Cavus, i, m : trou, espace vide faisant communiquer l’intérieur et l’extérieur, ouverture naturelle ou artificielle dans un solide

Il y a les routes qui nous sont indiquées ; celles, plus évidentes, que l’on prend les yeux fermés ; d’autres encore que nous empruntons pour suivre un être cher.

Et il y a celles qui, à un moment ou un autre de notre existence, nous posent questions... Je me suis souvent trouvé à la croisée des chemins ne sachant où aller. Par manque de visibilité ? Oui, c’est sûr. Par peur ? Egalement, c’est vrai. J’aurais voulu, durant ces périodes, être un enfant que l’on prend par la main ou dans ses bras pour l’emmener de l’autre côté.

J’ai comme tout le monde dû faire des choix. Je ne compte plus le nombre de fois où ils n’étaient pas les meilleurs… Beaucoup de sentiers sur lesquels je me suis engagé étaient sombres, terrifiants même. Je me sentais pris au piège dans des tunnels interminables… Qui ne l’étaient pas.

Le plus difficile n’est finalement pas de prendre la décision de se rendre ici où là. Ce qui est complexe, c’est de faire face à l’entêtement de vouloir suivre une voie que nous savons ne plus être bonne. Je me demande parfois si c’est l’orgueil qui nous enferme dans cette obstination aveuglante au point de ne plus voir les échappatoires qui s’offrent à nous dans le dédale dans lequel nous nous sommes perdus…

Aujourd’hui, je suis prêt à me tromper de nouveau. J’espère seulement que je trouverai plus facilement que par le passé les issues de secours éparpillées, ça et là, sur mon trajet. Ces puits de lumière éblouissants et inattendus que j’ai parfois eu la chance de croiser. Magnifiques, attirants et… Effrayants ! Ils sont la brèche dans laquelle il faut se faufiler, l’inconnu d’un autre monde, l’ouverture vers un autre voyage.

Pudendus, a, um (adj) : honteux, euse. Qui cause la honte. Infamant, e. Déshonorant.

« J'ai perdu ma ville et ma vie

Et mes projets et ma gaieté

J'ai perdu jusqu'à la fierté

Depuis la honte me poursuit » 

Lorenzo de Medicis

Quand je me suis lancé dans la création de Nudi Phantasmata, il m’a semblé difficile, impossible même, de ne pas mettre en scène la honte. J’aurais pu évidemment. Mais évoquer quelques épisodes de ma vie sans ne serait-ce qu’y faire allusion aurait été quelque peu hypocrite.

J’ai eu souvent honte. Ça m’arrive encore aujourd’hui. Je ne pense pas à cette fille qui a refusé de m’embrasser devant tout le monde quand j’avais une dizaine d’année, ni à cet affreux jean que mes parents m’avait acheté et que j’ai du porter à l'école. Je pourrais évoquer les boulettes de maman dont je me goinfrais en cachette le dimanche après-midi ou encore la fois où je suis parti au collège en charentaises oubliant de mettre mes chaussures. Non, je n’ai pas eu honte de ça.

Et pour cause. Une de perdue dix de retrouvées et mes vieux se sont toujours démenés pour m’habiller décemment. Alors, un Levi’s ou un truc qui y ressemble acheté sur le marché, quel importance ? Et si l’un d’entre vous se demande pourquoi le gosse que j’étais n’a pas eu le moindre scrupule à voler des boulettes de viande, je vous invite à goûter celles de ma mère. Une fois fait, vous tuerez la vôtre pour vous en délecter de nouveau. Bon okay, je reconnais que l'épisode des charentaises n’a pas été aussi facile que je veux bien le faire croire… Et que faire face aux rires de mes copains, fiers de leurs baskets aux 3 bandes, a été un moment complexe à gérer en pleine adolescence… Mais merde, je n’y suis pas allé pieds nus ou avec des mules mais avec... Des charentaises ! Je suis sûr que toute personne avec un peu de dignité peut comprendre.

La honte, la vraie, celle qui nous fait baisser la tête, celle qui nous incite à nous refermer sur nous même avec la volonté farouche de ne plus jamais s’ouvrir est ailleurs. Incontrôlable. Imprévisible…

En ce qui me concerne, j’ai encore honte de ne pas avoir été à la hauteur face aux angoisses de la mère de mon fils qui se mourrait à petit feu luttant contre ce crabe, conquérant et sûr de lui, me refusant de comprendre pourquoi elle n’arrivait pas à empêcher sa chute vertigineuse dans l’abîme de ses noires pensées. Entre nuits blanches et jours qui ne finissaient jamais, je me contentais de nous faire survivre en faisant la cuisine, en amenant Ugo à l’école et Christine à Curie pour ses séances de chimio… Mais je n’ai jamais voulu voir le désespoir et la peur qui la rongeait au point d’en être de plus en plus distant. J’ai honte...

J’ai honte aussi d’en avoir longtemps voulu à mon père de ne pas avoir réellement établi de communication entre nous, honte de n’avoir pas pris moi-même cette initiative, honte aussi de ne pas être allé à son chevet la veille de sa mort le sachant si proche de la fin… Honte…

Et aujourd'hui ? J’ai parfois honte, après toutes ces années à sombrer doucement, de n’être que l’ombre du jeune homme aux idées loufoques qui pensait que le monde lui appartenait. J’ai honte d’avoir tant de difficulté à prendre une décision tant ça me ressemble peu. Je crois qu’après toute cette énergie que j’ai investi pour me fuir, j’ai honte de ne plus être tout à fait moi même…

Et je ne peux plus rester ainsi ! Il faut que je sorte la tête du trou abyssal dans lequel je l’ai enfouie !! Réagir car, comme dit l’adage, « Honte n’est pas de choir, mais plutôt de gésir ».

Patience... Seront bientôt dévoilées :

- Pater, tris, m

- Mater, tris, m 

- Invitamentum, i, m